le journal de bridget john

Me voici de retour.

Depuis quelques temps je me suis décidé à reactiver mon blog. C'est ce que je viens de faire. Pourquoi ce besoin? Ce n'est certainement pas innocent. Je me sens à nouveau de plus en plus mal dans ma tete.

Ce blog va t'il etre ma thérapie? Peut etre. Tout d'abord cela me donnera le sentiment d'intéragir un tant soit peu avec d'autres personnes. Meme si certainement personne ne me lira. ...

Quelle ironie de l'histoire. Les pregres technologiques ont permis l'appartion d'outils magnifique comme internet, le telphone portable, le GPS...Tout ceci est censé et a contribué à renforcé les liens et relations interpersonnelle. Malheureusement pour certaines autres, dont je fais parti, cela à au contraire completementannihiler toute vie sociale, en utilisant comme substitue à toute vie sociale, des salons de discussions, plus communement appelé chat.

C'est tellement rassurant de parler au travers de ce medium, on ne se montre pas. On discute tant qu'on en a envie, et dès que cela devient génant ou ennuyeux on peut s'eclipser.....Pas de compte à rendre, pas d'engagement. De la consommation plus que de l'échange/du partage. A présent, comme je viens de te le dire, ô cher lecteur, ma vie sociale se résume à cela....J'en suis malade.

Depuis que je me suis completemetn fermé au monde il y a 5 ans à présent, je ne vivote plus qu'ainsi. J'ai coupé les ponts avec tout le monde, mes amis, une grande partie de ma famille.....Me voici donc à présent seul....

Dieu que j'ai changé au cours de ces 5 dernières années. Il y a des chose qui me semblent tellement incongrues maintenant. Sortir avec quelqu'un boire un verre, parler, entretenir une conversation aec quelqu'un.....tout ceci releve plus des concept que de la réalité, fut elle lointaine.

Pourtant, personne ne peut vivre sans cela. L'homme est un animal social, meme s'il est pédé....Et cela je le comprends quand je vois les gens dans la rue ou le metro...Quand je vois des "amis", je resens de l'aigreur...Quelle horreur, je suis aigri. Le dégré zéro de la satisfaction, de l'épanouissement humain, dans lequel l'impuissance pousse non pas à l'ambition et la témérité mais à l'envie/jalousie d'autrui et à l'acrimonie....

C'est sans doute l'accumulation de tout cela et de beaucoup d'autre chose que j'ai des retours de pulsions. C'est quotidien à présent....J'ai envie de pleurer....disparaitre...ne plus me montrer,..encore moins que d'habitude. Pour l'instant la seule chose qui me l'interdit c'est mon Père. Il ne pourrait pas supporter de me voir disparaitre. Il a assez souffert de par mon fait. Je n peux pas en plus lui infliger cela.

Pourtant le mal est là. Saurais je contrôler ces pulsions et ces crises de tristesse voire d'angoisse.?  Pour l'instant je tente d'oublier en me perdant dans la travail....Pour combien de temps. Je me demande par ailleurs si mes collegues sont vraiment dupes de tout cela...A voir le temps que je passe à travailler il doivent se poser des questions.....

Un jour il faudra que je pense à une thérapie, une vraie, passant par un psychanalyste...Peut etre que la reactivation de mon blog en est la première étape.....

Samedi je suis allé manger au restaurant avec olivier et hervé. C'est un couple dont j'ai fait connaissance en salle de sport. Ils sont très gentils. Je les aime bien. Nous sommes allé dans un restaurant mexicain à place d'italie. C'était la première fois depuis longtemps que je sortais au restaurant le week end. Un évenement dans ma vie sociale (qui est inexistante)!!!! On a pas mal rigolé, beaucoup parlé de sexe, pour ne pas dire que de cela. J'ai eu l'impression en filigranne qu'ils me proposaient quelquechose. Je ne sait pas. Je verrai ce qui se passe à l'avenir.

Lundi j'ai repris le travail. Sa monotonie...L'atmosphere au bureau est pesante...J'en ai marre. je crois que j'ai besoin de vacances. Cela doit faire deux ans qua je n'ai pas pris de vacances. Je devrais peut être y penser lol...

Lundi, le premier jour de la semaine. C'est un perpétuel recommencement. Messemaines sont toutes les mêmes. Actuellement j'ai perdu toute motivation au travail. A quoi bon me défoncer au travail comme je le faisais encore recemment? J'ai constaté que mon chef et mon collegue ne me font pas confiance et trouvaient assez commode de me cantoner dans un rôle subalterne en se réservant les responsabilités (surtout mon collegue). Ah les joies du monde professionnel...De toute façon je me demande qui est vraiment satisfait de son travail......Nous avons tous nos petits tracas qui nous pourrissent la vie.....

Enfin je cumule aussi. Ce week end fut terrible. Grosse déprime. pour des trucs insignifiant bien entendu....Samedi j'etais hyper mal, et dimanche aussi. Tout ceci sur fond de crise de boulimie. Tout cela forme un cercle vicieux. Je mange, je grossis, je déprime, je mange.....Dur dur de briser ce cercle. Actuellement j'arrive à mieux gérer mes crises de boulimie. elle deviennent plus rares, et plus facilement contrôlables. Je touche du bois pour que cela aille en s'arrangeant. Cela me pourri la vie. Enfin il n'y a pas que cela. Beaucoup d'autres choses que j'esquiserai tout au long de mes pages quotidiennes. Je ne souhaite à personne tout cela.

Je me demande à quoi ressemble la vie type d'un celibataire citadin. Par curiosité, juste pour savoir si c'est vraiment ce que je vis ou bien si j'en suis à des années lumières....J'espère pour les celibataires citadins qu'ils ne vivent pas comme moi...lol. J'aimerais néanmoins savoir ce qui cloche chez moi pour pouvoir vivre comme eux..Si quelqu'un a la réponse je suis preneur......

Voilà la saint valentin est passée. Je deteste ce jour. D'une part parce que c'est devenu une fete marketing, ensuite parce que je suis celibataire. C'est ma croix.....

Celibataire un jour, celibataire toujours.....Ca me fait toujours bizarre de voir autour de moi tous mes collegues au travail qui sont en couple. Tous, qu'ils soient plus jeunes ou plus vieux que moi. Je suis un vieux garçon.....

C'est etrange de penser que je devrais tout conjuguer à la première personne du singulier alors que pour les autres il est naturel de le faire à la première personne du pluriel..C'est la vie.....

Tout à l'heure en rentrant j'ai vu un mec que j'avais rencontré il y a quelques années de cela par le net. Il est super mignon..Il ne m'a pas vu/reconnu. Ou bien ne l'a t'il pa voulu.....Le plus drole de l'histoire c'est qu'on travaillait dans la meme boite à l'epoque. Quelle ne fut pas notre surprise lorsqu'on s'est vu à une réunion interne.....

Enfin ca fait toujours un petit pincement au coeur de penser à tout cela...Encore un echec. un de plus. D'autant que la période actuelle en est riche.....