Me voici de retour

Me voici de retour.

Depuis quelques temps je me suis décidé à reactiver mon blog. C'est ce que je viens de faire. Pourquoi ce besoin? Ce n'est certainement pas innocent. Je me sens à nouveau de plus en plus mal dans ma tete.

Ce blog va t'il etre ma thérapie? Peut etre. Tout d'abord cela me donnera le sentiment d'intéragir un tant soit peu avec d'autres personnes. Meme si certainement personne ne me lira. ...

Quelle ironie de l'histoire. Les pregres technologiques ont permis l'appartion d'outils magnifique comme internet, le telphone portable, le GPS...Tout ceci est censé et a contribué à renforcé les liens et relations interpersonnelle. Malheureusement pour certaines autres, dont je fais parti, cela à au contraire completementannihiler toute vie sociale, en utilisant comme substitue à toute vie sociale, des salons de discussions, plus communement appelé chat.

C'est tellement rassurant de parler au travers de ce medium, on ne se montre pas. On discute tant qu'on en a envie, et dès que cela devient génant ou ennuyeux on peut s'eclipser.....Pas de compte à rendre, pas d'engagement. De la consommation plus que de l'échange/du partage. A présent, comme je viens de te le dire, ô cher lecteur, ma vie sociale se résume à cela....J'en suis malade.

Depuis que je me suis completemetn fermé au monde il y a 5 ans à présent, je ne vivote plus qu'ainsi. J'ai coupé les ponts avec tout le monde, mes amis, une grande partie de ma famille.....Me voici donc à présent seul....

Dieu que j'ai changé au cours de ces 5 dernières années. Il y a des chose qui me semblent tellement incongrues maintenant. Sortir avec quelqu'un boire un verre, parler, entretenir une conversation aec quelqu'un.....tout ceci releve plus des concept que de la réalité, fut elle lointaine.

Pourtant, personne ne peut vivre sans cela. L'homme est un animal social, meme s'il est pédé....Et cela je le comprends quand je vois les gens dans la rue ou le metro...Quand je vois des "amis", je resens de l'aigreur...Quelle horreur, je suis aigri. Le dégré zéro de la satisfaction, de l'épanouissement humain, dans lequel l'impuissance pousse non pas à l'ambition et la témérité mais à l'envie/jalousie d'autrui et à l'acrimonie....

C'est sans doute l'accumulation de tout cela et de beaucoup d'autre chose que j'ai des retours de pulsions. C'est quotidien à présent....J'ai envie de pleurer....disparaitre...ne plus me montrer,..encore moins que d'habitude. Pour l'instant la seule chose qui me l'interdit c'est mon Père. Il ne pourrait pas supporter de me voir disparaitre. Il a assez souffert de par mon fait. Je n peux pas en plus lui infliger cela.

Pourtant le mal est là. Saurais je contrôler ces pulsions et ces crises de tristesse voire d'angoisse.?  Pour l'instant je tente d'oublier en me perdant dans la travail....Pour combien de temps. Je me demande par ailleurs si mes collegues sont vraiment dupes de tout cela...A voir le temps que je passe à travailler il doivent se poser des questions.....

Un jour il faudra que je pense à une thérapie, une vraie, passant par un psychanalyste...Peut etre que la reactivation de mon blog en est la première étape.....